Warrior чё??? Усиленная ...каким местом?

Warrior чё??? Усиленная ...каким местом?

... и сальник более надежный

из святого сала, небось, сделан)

Не работали, но некоторые замяты.. Шозанафих?

А тормоз тама есть?

Убиты внутренние , наружные все целые..

На фотке верхние внешние зубцы кажутся замятыми наружу..а некоторых ваще нет

0бделался лёгким испуком.. Вчерась едучи почти по центру города , упала педаль сцепы... Тихо охреневаю... До дома ещё с десяток перекрёстков со светофорами и километров так же... решил ехать пока едется.. Пару перекрёстков минул и усё.. Красный - длинный.. Как раз парковка... Стал и в педали .. И сразу отлегло... Гвоздик замещающий шплинта потерял голову и покинул своё место.. За ним , со временем , усё и рассыполося.. Сабрал всё до кучи и домой.. Сегодня сунул свежий гвоздик.. Ещё лет на 15.. Всем добра..

Но мне почему-то кажется, что штеккер тот Ангел-хранитель сдернул.

Опять пропала зарядка, 2 мес. назад менял реле-регулятор... Как всегда, хз где от дома. Без света и тепла ехать 50 км, еще и в снегопад

А почему без тепла ??

Опять пропала зарядка, 2 мес. назад менял реле-регулятор... Как всегда, хз где от дома. Без света и тепла ехать 50 км, еще и в снегопад

Везет же...50 км. Моя через 12 км встала..без зарядки

Щас Олег придет, расскажет, как мерса с германии ехали без иликтричиства

ИванычЪ може че в трапецию затянуло? .

Господин поручик смотря за что стремно: похмелье... или в аптеку надо бежать к чаю купить кой чего???

Из последнего-сегодня заехал к ОД Ниссан купить литрушку жидкости для ГУРа.

Из последнего-сегодня заехал к ОД Ниссан купить литрушку жидкости для ГУРа.
Называю марку жижи, показываю фотку..а он мне-артикул давай!!

Артикул, КАРЛ!!! Охреневшие манагеры.

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.
Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Заказал в другом месте. За 611 и ближе к дому)

Одна осталась непоздравленная)

вчера варил без маски асегодня еле глаза на место сали как казал сын глаза как у гуманоида

ИванычЪ не с генератора Лагоса чи Нексии???

Не дрейфь, зажгутуется!