Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой
высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других
странах.
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
А в России просто ни хрена не поняли.

да простит меня аффтар


Сегодня вывел шланг сапуна, так его на кардан намотало

честно ржу не могу )

Нужно было выводить на крышу и приматывать к антенне! =)

Так и в салон можно.. Если уплотнитель рулевого вала снять . там места достаточно...

Иваныч, а ты фашист!

Не обзывайся, я не выхлоп советовал , а только картерные газы, это для непонятливых напоминалка , когда пора капиталить.

намотало на кардан шланг сапуна?...вот это психанул так психанул

Чего вы ржоте , кони , чел впервые сапун под пузо выводил.. И подумал . что надо аж до глушака дотянуться.. А шланга у него была... Ну укрепил неудачно.. Вот и намотало.. У Вас чё , всё чистенько по авто пройопам ?? Лично у меня есть ..

попали в яму,кобыла ,волк и медведь.
сидят неизвестно скоко,потом волк подходит к медведю и говорит:
-миша ты мясоядный и я мясоядный ,а кобыла травоядная ,давай мы ее сьедим?
подходят к кобыле и говорят:мы тебя сьедим!
кобыла я не против,но там у меня сзади ветеринар справку написал ,так прочитайте коль можна меня есть или нет.
ну медведь и волк пристроились сзади ,тут кобыла как даст задними копытами,волк сразу потух а миша очухался и говорит:
-ну хай тот серый полез,а я зачем!? все равно я читать не умею!

не,ну вы понимаете какой длины должен быть шланг сапуна,чтобы его на кардан намотало...это ж такой хобод под днищем волочиться должен,шо просто пздц

С ТА Н ДА РТ НЫ Й!

а ВВ провода ни у кого на кардан не наматывало?

не там ток вентилятором провода засасывало...

нет уменя коробка наматывалась вместе с карданом на благо кардан не вперся в асфвальт

Останавливает гаишник машину и говорит:
"Вы первый, кто проехал по этой дороге после ремонта, вам полагается денежный приз".
Водитель радостно: "Класс! Хоть права куплю!"
Милиционер: "Так у вас что, прав нет?"
Жена водителя: "Есть, есть. Чего спьяну не наговоришь".
Гаишник: "Так вы пьяны?"
Теща, выбегая из машины: "Я же говорила, на ворованной машине далеко не уедешь!"
На заднем сиденье просыпается тесть: "Что, уже таможня???"

*****
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

**********
Если “Жигули” загнать в дремучий лес, выключить двигатель и отойти на километр, то в тихий вечерний час можно услышать, как они гниют.

*******
— Гаишники вообще офигели! Вчера один оштрафовал меня на тысячу рублей!
— За что?
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

Водитель "КАМАЗа" останавливается на перекрестке на красный свет. Вдруг слышит звук удара. Вылезает из кабины, обходит машину, и видит, в него врезался "Мерседес":
- Ну что, будем разбираться? Только сегодня новое ведро повесил...

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: — Тебе куда? — ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. — Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: — Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: — Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются cекcом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: — Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... — О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? — Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?


Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.


— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Порутчик Ржевский , собираясь на бал..
Денщик , Нужен свежий каламбур..
Сей мумент , вашеблагородь..
Плывёт клипер..
На клипере шкипер..
У шкипера трипер..
Порутчик , приехав на бал , кричит..
Толпа!!!.. Новый каламбур...
Плывёт лодка..
На лодке капитан..
У капитана сифилис..
Но когда это складно , то звучит офигенски..

Лежат две курицы на прилавке - импортная и советская. Импортная говорит:
- Ты посмотри на себя, вся синяя, не ощипанная, тощая!
- Зато я своей смертью умерла!

Урок русского в школе. Учительница вызывает Вовочку к доске.
Придумай и напиши предложение для разбора на составляющие..
"Пидо..сы идут в баню."
Некрасиво , но разбирай..
Пидо..сы - подлежащее..
Идут - сказуемое..
В баню - предлог..

Узбек женился на хохлушке и объясняет свои правила-
-если я пришёль дамой и мой тюбтейка будит на левай старана-значить я добрий и буду тибя любить и падарки дарить. е если тюбтейка на правай старана-то я злой, галёдний и буду тибя бить и за валОс таскать..
-ага, ага...а если ты пришол домой , а я стою руки в БОки-то мне пох на "какой старана" твой тюбитейка напялена!

Курочки
Михаил Катков
На прилавке в магазине
Курочки лежат,
У советской, как резина,
Что перед, что зад.

Рядом с нашей в целлофане,
Жиром истекая,
Разлеглась, как на диване,
Курочка другая.

И цена у ней повыше,
Заграничный вид,
Чтоб ее весь свет услышал,
Громко говорит.

-Слышь, соседушка, ты что,
Из Союза, что ли?
Вон воняешь, как говно,
Что во чистом поле.

Вся костлявая, худая,
Что башка, что ноги,
Иль, в продажу доставляя,
Растрясли в дороге?

Доведенная до слез,
Русская кудахчет:
-Это сальмонеллёз
И диета, значит.

Пусть не видела добра,
Жила не в изобилии,
Но, зато, я умерла,
А тебя убили!
1988

Жена в прихожей перед зеркалом массирует мочку уха и говорит:
-Как же болит дырка после сережки.
Муж из зала:
-После какого еще Сережки?

Прислали как-то суровым сибирским мужикам новую, японскую бензопилу.
У, <censored>! - сказали суровые, сибирские мужики и подставили на пробу пиле березовую веточку...
Бжик... - сказала новая японская бензопила и перепилила березовую веточку...
У-у, <censored>! - сказали суровые, сибирские мужики и подставили пиле молодую осину...
Бжжик... - сказала новая, японская бензопила и перепилила молодую осину...
У-у-у, <censored>! - сказали суровые, сибирские мужики и подставили пиле пятилетнюю сосенку...
Бжжжик... - сказала нова,я японская бензопила и перепилила пятилетнюю сосенку...
У-у-у-у, <censored>! - сказали суровые, сибирские мужики и подставили пиле вековой кедр...
Бжжжжик... - сказала новая, японская бензопила и перепилила вековой кедр...
У-у-у-у-у, <censored>! - сказали суровые, сибирские мужики и подставили пиле железный лом...
Бжжжж-к-к-х-хх... - сказала, новая японская...
А, бляяя!!! - сказали суровые, сибирские мужики...

а после какого слова надо было смеяться?

Не тупи.. это анекдот.. Смейся до него...

Едет мужик в автомобиле, тут раз — колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик и спрашивает:
— Че, мужик, делаешь?
Первый:
— Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку — хрясь по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитофончик возьму!

Неопытная...... МОЛОДАЯ гадалка...... нагадала СЕРГЕЮ ... два ГОДА .... без секса... но .....СЕРГЕЙ .... не растерялся.... и.... тут же ТРИЖДЫ ..... доказал ЕЙ .... что она шарлатанка.!!!

папа едет в Ленинград! дети стишки придумайте че вам привезти!
МашаПапа едет в Ленинград привезет мне шоколад!
ПапаУмничка!привезу!
Вовочка Папа едет в Ленинград привезет мне мопед!
Папа! че ты сочинил ? не звучит! иди подумай!
через минуту Вовочка,,, Папа едет в Ленинград ,мамин Еб....Ь будет рад ,а за этот сикрет Папа привезет мне мопед!

Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"

да уж!
только нефига чет не смешно(

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, ..ули ты дое...лся-то?

Попали в яму волк, лиса и свинья... Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся... ... Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть... Посмотрел на лису: — Баба есть... Жить можно... Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего... Давайте хоть спою, что-ли... Все согласились... Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк... А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили... Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было... Телка была... Нет, бл#дь, шоу захотелось!!!

- Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
- Да, прямо-таки на Дерибасовской!
- Ты там был, Моня?
- Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".
А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов
заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,
где написано "Бесплатные". А там опять две двери.
"Красивые" и "Hекрасивые".....
Друг его перебивает:
- Моня, ну я тебя знаю - ты, конечно же, пошел туда где написано
"Красивые", потому, что ты любишь красивых и бесплатных девушек...
- Точно! И.... представляешь...... я таки опять оказался на Дерибасовской...

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Ответ под катом

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки
член и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл
пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл.
Хлоп ! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает
лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик.
- Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?

Москва.1812год.Гусар подхватил неприятную болезнь.
Пошел к полковому лекарю,а тот ему говорит:
-В Слободке живет бабка 85ти лет.Пойдешь к ней и 10 дней по три раза в день будешь заниматься с ней сексом.Другого выхода нет.
Делать нечего.Гусар отходил все 10 дней и болезнь прошла.Довольный и удивленный приходит к лекарю и спрашивает:-Что это было?
Лекарь ему и говорит:-В последствии это назовут пиницилином,а пока это просто плесень.)))

Ролакс нас за такие пошлости хоть не накажут?

Постоянный покупатель приходит в секс-шоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искуственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее...
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините, хочу вернуть. Не то...
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет, тело просто идеально. От прикосновения башню сносит...
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная…
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Дак не дает зараза!!!

Утро..2 кореша после жуткой попойки..звонок на телефон:
-Вас беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла,можете забирать!
-Какая машинка?
-Тойота Прадо серебристая на литье,полный фарш!
-Мужик,закрывая микрофон,орет другу:
-Колян!!Мы бабки не пропили,мы машину взяли!

может было уже...

"Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ."

еще несколько зарисовок

Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, и мы дольём 5 литров бесплатно!"

Купила подарки к новому году - две радиоуправляемых машинки. Чтобы муж с ребенком не подрались...

Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене!

Почему блондинки не ходят в церковь?
Потому-что когда встают на колени у них рот открывается

Небольшой офтоп. У нас в городе владелец большой продовольственной сети "Мария-Ра", не последний в списке Форбс имеет не только Гелики. Так вот, в прошлой жизни он именно школьный физрук, но породнившись с семьей бывшего мэра он резко пошел в гору. Так что зарисовки жизненные.

заходит в камеру грузин.
-ой, вано, я мальчика из чернобыля ёб@л.
-да ты что! он же радиоактивный!!!
-какой он был рад, какой он был активный )))!

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

Она:
— Секс только после свадьбы!
Он:
— Как замуж выйдешь — звони!

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо!
— Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.
Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.