Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.

- В каком это смысле – беру ? – не понял Он.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину.
– Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте...

- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
- Тридцать два года уж бегаю. – честно ответил Он - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать два? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...

- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Он - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый.

Дык тридцать два года. –пожал плечами – В тридцать два года – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Евгений.

- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Он – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?

- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так.– начал загибать пальцы Он – Перво-наперво: топливо чтобы качественное.

А может... может как-нить.. – замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. – твердо сказал Он – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула девушка.

- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Он.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Евгений– Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?

- ХОТИТЕ ТЕСТ - ДРАЙВ? – галантно предложил Он.

Ох и оркестр собрал с боянов)))

АЛЛО… такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОГО цвета!!! … А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Что такое торможение двигателем?
Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем...
-----------------------------------------------------------------------------
У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора
-----------------------------------------------------------------------------
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…
С тех пор появилось выражение
"развернуться на пятачке".
-----------------------------------------------------------------------------
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – «И вам советую пристегнуться».
-----------------------------------------------------------------------------
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Них*ясебе. . - если нет.
-----------------------------------------------------------------------------
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
-----------------------------------------------------------------------------
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу "Формулы 1", выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.
-----------------------------------------------------------------------------
В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.....
-----------------------------------------------------------------------------
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!
-----------------------------------------------------------------------------
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди "Porsche Cayenne".
Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90"
-----------------------------------------------------------------------------
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей: - У вас вот эта модель "Жигулей" точная? - Да, точнее не бывает- руль люфтит, сальники текут, кузов требует антикорозионной обработки.
-----------------------------------------------------------------------------
Сидели рассуждали с коллегами во что переименуют ГИБДД, остановились на варианте ПДРС - Патрульно-Дорожная Российская Служба)))

Историю рассказал мне кум, когда работал на асфальтном заводе.

Асфальтный завод, время 7.55. ,раздача нарядов на объекты. Бригадир (Б)- заика. Собирает свою бригаду. Одного рабочего (Р) (тоже заика) еще нет.
8.00 Б --Б-б-б-б-----ть, г-г-где эт-эт-эт-этот м-м-м-му-----@к????
8.15 Б --- Б-б-б-б-----ть, г-г-где эт-эт-эт-этот м-м-м-му-----@к, у-у-у-убью.!!!
8.30 Б ---Г-г-г-где эт-эт-эт-этот х-х-х-х---- ? У-у-у-убью на-на-на-нах-----!
8.35 Появляется руководство и интересуется, почему бригада еще не уехала.
8.40 Б (на пике эмоций) ---Д-д-д-да г-г-г-где эт-т-т-тот п-п-п-п-пи------юк ???
8.45. Появляется опоздавший рабочий. Далее такой диалог в окружении рабочих и начальства.

Б Т-т-т-ты г-г-г-где б-б-б-был с-с-с-сволощщщщь ?
Р Д-д-да т-т-т-ты п-п-п-понимаешь,с-с-с-сестра в К-к-к-к-караганду п-п-п-первый
р-р-р-раз п-п-п-приехала, п-п-п-пока в-в-в-встретил, п-п-п-п-пока от-от-от-отвез,
п-п-п-пока д-д-д-добрался с-с-с-сюда в-в-в-вот в-в-в-время и п-п-п-прошло
Б Д-д-да е-е-е-е-е-----@л я т-т-т-твою с-с-с-с-сестру !!!!!!!!!!!!!
Р З-з-з-значит т-т-т-ты м-м-м-мой з-з-з-зять, г-г-г-г-гони п-п-п-п-пузырь !!!!
Кишки рвали минут двадцать....

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!!

едет гном в трамвае и кричит:!на женщину которая рядом стоит!
- эй ты рыжая!
-я не рыжая!
- да, ладно , мне снизу видней

вопрос ?
-чем отличается сосиска от пионера?

У пионера светлое будущее, у сосиски ни какого, сосиску нужно варить до готовности, пионер всегда готов.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Ставый анекдот вспомнил..совецкие времена
Муж алкаш спрашивает у жены:
-Дай трёшку!!
-А зачем тебе,опять как свинья нажрешься!!
-Пойду член удлинять!
-Брешеш сволочь,нажрешься же!!
-Да не,серьезно говорю,Мыкола вон идет удлинять себе и я с ним тоже иду!
-Ну ладно,бери и вот тебе еще рубчик сверху,сделай еще сверху уголок на 90°
Вечер..приходит пьяный в ...опу муж..
-Ах ты падла,опять сцука нажрался??Член удлинил??!
-Гнули-гнули уголок...Отвалился!!

Объяснительные записки водителей после ДТП

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

***
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
***
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
***
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
***
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
***
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
***
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
***
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
***
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
***
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
***
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
***
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
***
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
***
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
***
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
***
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
***
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
***
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
***
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
***
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
***
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
***
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
***
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
***
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

**
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
***
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
***
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
***
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
***
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
***
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

***
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

***
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Жена-мужу:
-Клянешься ли ты отрубить себе член если изменишь мне?
-Нет..............
-А Я КЛЯНУСЬ................................

Мам, я за Ваньку замуж не пойду!Он алкаш!
- А как ты это поняла?
- Мы с ним целовались и я у него в штанах нащупала что-то большое и твёрдое. Наверное бутылка, где- то 0,7 литра!
- Выходи, доча, выходи!!! А то я всю жизнь с чекушкой промучалась!

вот нашел, если гармошка то не пинайте.
Простые правила авторемонта:

Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько неочевидных, но проверенных жизнью примет.

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или… Да мало ли их там!

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его нахрен, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт… Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир.

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то упустили. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что… см. п. 7.

18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета…

20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, — то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет – понадобятся непременно.

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал…». Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта…

22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно…

23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса.

24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:

а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з) …да мало ли еще что…
Поэтому:

25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали…

прокачка тормозов у меня без мата проходит,а все остальное только через мат

не знаю баян или нет, но люто доставило))

Поймал как-то людоед американца, француза, русского и говорит:
-Вот вам два металлических шарика и ночь, чтобы подумать, кто сумеет меня
развлечь , того я отпущу, а остальных съем.
Утром заходит к французу , тот жонглирует шариками и перед собой,
и за спиной их подбрасывает, ловит , как только не выделывается, людоед
посмотрел и говорит:
-Пойдёшь на завтрак.
Заходит к американцу, тот поставил один шарик на стол, а второй сверху,
убрал руки, а они стоят, посмотрел людоед и говорит:
-Пойдёшь на обед.
Заходит к русскому, через некоторое время выходит и ухахатывается:
-Первый раз такого долбоёба вижу, один шарик разбил, а другой потерял!

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Хоть и баян, но смешной!!!

...И пару-тройку лет назад очень актуальный - когда Ту-154 массово меняли на бобики и арбузы, в которых тупо нет таких должностей, как бортинженер и штурман...

попали на необитаемые остров:русский,француз и англичанин,
просыпаеться англичанин идет умываться,случайно ловит золотую рыбку...а та ему, отпустишь исполнютри желания!
англичанин не долго думая говорит:
-леди,виски и домой!
француз тоже домой попал!,
просыпаеться русский,тоже ему попадаеться з. рыбка,
загадывает желания!
1-е ящик водки
2-е 3 огурца
3- е ...и тех рпидурков сюда!

нежданчик однако

слышал похожий анекдот. тоже в конце было, вернуть первых двоих.

Как гениально продать старенький ВАЗ-2107 или высший пилотаж в написании объявления о продаже автомобиля. Мы в AdMe.ru не могли пройти мимо такого шедевра от Артура Апетьяна из Краснодара:

Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. На сервисе в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

я рыдать

Почти всех женщин можно назвать ШУМАХЕР, потому что ШУМА много, а толку - ХЕР!

р.s.: к девочкам нашего форума это не относится

Киев. Пробка. Стук в окно.
-Чего надо?
-Террористы захватили Верховную Раду!
-Ну??
-Требуют 10млн долларов!
-Ну?
-Иначе они их всех обольют бензином и сожгут!!! Дайте, сколько можете!!!
-Нуу....я литров 5 бензина могу дать!...

тема затухла. видно юмора нет автомобильного

-Папа, я попал камнем в соседский Лексус!
-Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Злободневно

Сегодня вот, мой коллега рассказал как в Бурятии охотятся на зайцев..
причем надо всего 2 вещи,кирпич и красный перец

Ха интересно, а для чего?

Ложиш кирпич на заячьей тропе..посыпаеш его хорошенько красным перцем..заяц идет,видит что то красное-думает морковка..
подошел ближе,нюхает перец и как чиханет!!-ну и головой об кирпич ипанется по любому..
сотрясение мозга,подходи забирай тепленького

Прикольно, надо замутить такое дело хитрое.

гыгы)) напомнило анекдот про охоту на страусов-
-бреешь голову налысо, закапываешься в песок, оставляя сверху одни яйца... Идет страус, думает, что это его яйца..садится греть...ну в этот момент ты его и хватаешь !!
-круутаа! а зачем голову брить?
-да х.з...традиция, наверное такая))

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

— Что такое челночная дипломатия?

Киссинджер ответил:

— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

— Каким образом?

— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и и спрашиваю: "Хочешь жениться на американской еврейке?" Он мне: "Нахрена?! У нас и своих девчонок полно". Я ему: " Да, но она — дочка миллиардера!" Он: "О! Это меняет дело"… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?" "Фу" — говорят мне в банке. "А если он при этом будет зятем Рокфеллера?" "О! Это, конечно, меняет дело!". И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?" Он мне: "Что вы такое говорите?! У нас в семье все — финансисты!" Я ему: "А он, знаете ли, — президент правления Швейцарского банка!" Он: "О! Это меняет дело! Сюзи, пойди сюда! Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это - президент Швейцарского банка!" Сюзи: "Фи… Все эти финансисты — дохляки или п@дики!" А я ей: "Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!" Она: "О–о–о! Это меняет дело".

а мне седня рассказали как в Бурятии охотятся на медведя)

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

на заборе Х..й написан!,подошол ближе,
заглянул через забор,(
_ там дрова
не верьте написаному!

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить...

Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу?
Ответ: У нас две болезни: х. йня и п. здец.
Х. йня проходит сама, а п. здес совсем не лечится.

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

и как же?

- Вася, а твоя жена кричит во время секса? - Бывает,когда х...й об занавеску вытираю.

Сижу нихера не делаю, ругаю правительство, почту России, Автоваз и РЖД.
На Автовазе сидят нихера не делают, ругают правительство, почту России, офисный планктон и РЖД.
На почте сидят нихера не делают, ругают правительство, Автоваз, офисный планктон и РЖД.
В РЖД сидят нихера не делают, ругают правительство, Автоваз, офисный планктон и почту.
В правительстве....

К бармену подходит кот и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену:
- Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту.
- А Вы не хотели бы зарабатывать 500 долларов?
- Каким образом?
- Работая у меня в цирке?!
- В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?!


Мужик приходит в аптеку и тихо так продавщице:
-дайте 2 презика..
-Чего дать?? 2 гандона??
-да тише вы,елы палы........
-Чего тише???Маня,пробей человеку 2 гандона!!!!!!
выходит с аптеки мужик на улицу,размахивая 2-мя кондомами
-Что ЦУКИ????КТО ЕЩЕ НАХ не знает что я ипаться пошел??????