Походу,тут где то подвох,который еще не разглядел))Вечером решу=

это тоже самое что считать пальцы рук сначала на одной считасть от десяти сначала а на второй продолжить считать с начала... зачем считать то купленные шоколадки ент ее... она 30 отдала и 120 осталась должна.. и тог 150....

Точняк, тут и затык.

Что то ничерта в голову не пришло,но скорей всего не пытался)

-Машину купил? Сколько ей лет?
-18.
-О, совершеннолетняя, уже можно с ней трахаться

поржал )

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!




Едет мужик в поезде. Хочет по крупному в туалет. Сунулся было - закрыто. Поезд к
станции подъезжает, туалет закрыт .20 минут до, 20 минут
стоянка, 20 минут после. Еле дотерпел, отъехали. Ну, думает, не смогу больше.
Открыл окно, высунул зад и как сиранёт от души. Поезд в это время ехал напротив
железно-дорожного переезда. Первыми в жигуле сидели два нарика. И вот эта блямба со всей дури
им в лобовое стекло. Первый:
- Ну, ни фига мужик плюнул...
Второй:
- А как щеки при этом надувал!

Один приятель-другому:
-Ну у меня и соседи придурки,всю ночь что есть силы молотили в стену
-Бедняга,не дали тебе выспаться
-По правде говоря,хорошо,что сам не спал,всю ночь репетировал соло на тромбоне

Несется чувиха на ино, пассажиром мужик - глаза квадратные, за ручку держится двумя руками.
Выжимает и 200 и 300, и по встречке и двойной обгон и тройной, выносит в кювет.
Та не сбавляя скорости между деревьями - выпригивает на дорогу, там гайцы, за ней погоня, с мигалками, та уходит, между машинами.
Гайцы в переди уже ежа растилили.
Девченка полицейски разворот перед ними и паркуется, машину гайцы с пушками окружают, открывают двери и в это время чувиха у мужика пассажира спрашивает - Ну что, пропала икота?

водитель(В) едет с превышением, его останавливает гаишник(Г) и говорит:
Г- кароче слушай сюда мужик, ты превысил, но сегодня день гаишника и я тебя отпущу без штрафа если расскажешь анекдот про нас гаишников.
мужик подумал и говорит:
В- ладно слушай. знаешь как в Китае борются с увеличением численности населения?
Г- нет не знаю. а как?
В- собирают в большом кинозале китайских мужиков, в этом зале стульев нету, и они ложатся на спины, потом начинают показывать порно через проектор на потолок, и когда у всех члены встают, берут косу и идут косят.
Г- погоди, а как это с нами-то связано???
В- так те члены что побольше идут вам на полосатые палки, а что поменьше на свистки.

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию.
Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле качается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так
фуфайка загорается

Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик. -Гражданин, вы в нетрезвом состоянии! -Никак нет, товарищ лейтенант. -Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь. . Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает. -Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так? -Ну, пацаны меня научили. Берёшь вату, мочишь в спирте и в очко вставляешь. -Блин! Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят!


Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

Почему русские не ходят в больницу?Потому что у русских две болезни - хуjня и пиzдец. Пиzдец совсем не лечится, а хуjня сама проходит

Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

В магазине: - Дайте мне верёвку и мыло. - Вы что вешаться собрались???!!! - Нет, бл..дь, помоюсь и в горы !!!

Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи*ди!)))

Чебурашка,ты меня слышишь? - Гена... ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу!

Насок!!

- Какой носок????

- Насок!!!!

- Я не вижу ни каких носков!!!!

- Сок блин возьми, дура!!!

Вы Пауло Коэльо читали? — Нет. — Лох! — А вы? — Я первый спросил =))

Мизинчики на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими об мебель!

Жена говорит мужу:— Дорогой, как мне всё надоело, скукота,носить нечего, всё однообразно, я устала,настроение плохое, депрессия.— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!— ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???— Думаю, В ЕБАЛЬНИЧЕК!

Взрослый это тогда когда идёшь зимой по улице без шапки.. и понимаешь что ты дибил.

Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!! :-))

Бухой муж возращается поздно домой.Открывает дверь,на пороге жена с тяжелой сковородой.
Муж:
-Иди ложись спать,я не голодный..


Жена-мужу:
-Наш сосед оказывается очень умный человек!
-Почему??!
-Когда нашему сыну подарили на ДР барабан,он единственный догадался спросить:"А ты знаеш,что у него внутри?"

Одна блонда-другой:
-Чего такая грустная?
-В посольстве не приняли анкету для визы..
-Почему??
-Ну,в графе "не заполнять" я написала-"хорошо"..

http://uaz.jp/

Баян, да и пох.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж и кричит:
- Осторожно! Положи больше масла! Боже мой!
Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! Я сказал - осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!!
НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена изумленно смотрит на мужа:
- Ты чего, Вася?!
Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно: - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а
ты сидишь рядом...

Блин + стопяцоттысячмилионов
У меня такая же байда, только в жизни :)

Очень правдоподобно!!

на меня очень похоже =)))))

В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети. У одного из
старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята
над ней поглумиться. Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у)
и положили эту радость под кровать. Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо. Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили. Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??????"
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо зачерпывает
указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу.
С задумчивым видом почавкав говорит: "Нет, не мое..." и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ...


Жена посылает мужа в магазин и говорит: "купи колбасу и если яйца есть то десяток",
муж возвращается с магазина приносит 10 палок колбасы, жена в недоумении
"я же тебя просила купить 1 палку колбасы и 10 яиц" муж отвечает "дак яйца же есть"

Вот почти анекдот - при детях не смотреть
Не заменимый Славик http://www.youtube.com/watch?v=kDi8EU6AKk0

шняга какая-то

мужик на грузовике разворачивается в детском саду и приговаривает:"не дети а кочки сплошные"

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит: - Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

--------------------------------------------

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

--------------------------------------------

Грузинская трасса. Едит водитель, видит - впереди развилка, а посередине знак. Присмотрелся а на нем - мужской член нарисован. Мужик понять не может, останавливается возле знака, а тут и мент грузынскый стоин.Он у него и спрашивеат:
- Что это за знак такой, я не понимаю...
- А что тут нэ панятнава. Дарога - РАЗдваЯйца

--------------------------------------------

— Земля, Земля, это борт? 157! У нас отказал бортовой компьютер! Повторяю:
У нас отказал бортовой компьютер!
— Борт? 157! Это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на
резервном!

Итак, сегодня я таки вопреки всей здравой логике не сдал на права, поэтому сегодня о ментах...


-Почему была запрещена зеркальная тонировка?
-Потому что менты, останавливая, думали, что за рулем мент, и не штрафовали!

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А из чего?
Девочка:
- Песок, глина, говно....
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла....
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А из чего?
- Песок, глина...
- А говно где?
- Так мент же получится!

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины.
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда непристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

Мальчик подходит к милиционеру и говорит:
-Дяденька! Хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?
-Да ты что? Мальчик! Я же милиционер!
-Ничего! Я медленно и два раза...

Недавно столкнулись Мерседес S600 генерала ФСБ и Porsche Cayenne генерала МВД.
Виновной была признана девятка ГАИ, прибывшая на место происшествия.

Пьяный мелецыонер(М)Останавлевает пьяного водителя(В):
(М) - Почему вас за рулём двое?
(В) - А почему из-за такой мелочи надо машину окружать?

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

На место аварии, совершeнной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.

Пост ГИББД. Стоит одинокий толстый гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот, обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: «Мальчик, ты номер не видел?» -«Дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!

мужык переежая главную дорогу спрашивает у жены-что там с права нет машин?
та ему отвечяет-нету!
тот с увереностью трогается и слышыт рев,писк тормозов и сигналов,поворачивает голову и видит здаравеный автобус.
мужык к жене-тыже сказала машин нету!!!
а ана в ответ-машин не было был только автобус.

У Лукоморья дуб зелёный,
златая цепь на дубе том.
и днём и ночью Кот учёный,
не ходит по цепи кругом.
там чудеса, там леший лишний,
русалка на ветвях висит.
там ступа с Бабою-ягой,
навечно обрела покой.
там Челубей и Пересвет,
в конце туннеля видят свет.
кощея тоже загубили,
ему иголку отстрелили.

С Баша:

со стороны может быть это и смешно, но вот только тебе врядли понравилось, если бы тебе в окошко дунул выхлопом скажем камаз или еще что то.

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, там же.
Часто осьминоги встречаются среди людей.

Мож баян? Но для любителей йожиков можно и повторить)))


Йошь с**а опасный..
> Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об
> стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете
> уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите
> верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по
> работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого
> травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
> Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать
> очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой
> мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли,
> спросонья? А кто с утра добрый-то?..
> ... В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню.
> Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка
> пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в
> пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
> Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород
> <<до ветру>>. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом
> справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите
> порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты
> паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в
> двух местах.
> Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и
> говорит: <<Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана...>> Мужик,
> понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же
> датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные,
> короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под
> диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
> Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электрич
> кой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный
> еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых
> оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что
> промедление смерти подобно.
> Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как
> вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: <<Приезжайте,
> меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...>>. Угадайте с трех раз... Мужик,
> совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что
> плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!
> (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней
> надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где
> бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают
> они - кто не в курсе - круглосуточно)
> В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку
> сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами.
> Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит... Короче,
> став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны
> оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на
> похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно:
> пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту
> прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом
> месте; пошел, естественно, в ближайшую <<травму>>...
> Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения
> скорого бешенства, несется по месту прописки...
> Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит
> отечественную медицину и травматологию в частности...
> (еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру,
> которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки
> консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
> И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие
> окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... -- Подите прочь, пьяный
> мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой,
> на хрен, еж? - Да вот этот!..
> Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа
> пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик
> орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног ч
> ешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
> На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под
> утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки...). Валентина орет,
> мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не
> врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два
> метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и
> вообще...) и говорит: <<Так, пойдем ко мне. Все по порядку>>.
> Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение,
> рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом
> поднимает бумаги.
> -- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со
> времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой
> товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в
> смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд
> принес?
> -- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать...
> -- Кто тебе это сказал???
> -- Теща!
> Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
> -- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет
> двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
> Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен
> злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер,
> дядька общительный, сразу: что да как?
> - А вот так - еж покусал.
> - Да не свисти, они не кусаются.
> - Еще как!..
> - Блин, ни фига! Покажи зверя!
> - Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
> - Да ладно!
> И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...
> Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт,
> проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой
> ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась
> истерика - значит, ничего не сказать...
> Берегите ежиков - ведь они хорошие!

я под столом минут 5 валялся)))))

Компания Рено купила завод АвтоВАЗ. Перенастроили конвейер, запускают производство… Оп! на выходе Жигули!
Разбирают оборудование, устанавливают новое из Франции, наладили, запускают. Оп!!! снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Франции, налаживают, проверяют, запускают. Бл…ь! На выходе опять - Жигули!
Около завода, на холме, сидят экс-гл.инженер и экс-директор завода. Смотрят на всё, что происходит. И экс-инженер, говорит экс-директору:
- Я же тебе говорил - место проклятое!!! А ты, мне - "руки из жопы, руки из жопы"

там в конце ещё было сровняли весь завод под ноль, отстроили заново, всё равно жигули



убил добил

правила русской речи

вместо-------------------------------надо говорить

ох..ть-----------------------------я поражён!!!
какая на..й разница?----------разница не принципиальна!
пошёл на..й!!!-------------------не отвлекайте меня пожалуйста, я занят!
зае..ли---------------------------простите но вы слишком назойливы!
что за х..ня?--------------------мне кажется где-то ошибка
бл..ь------------------------------меня переполняют эмоции
расп..дяй------------------------ваша степень ответственности оставляет желать лучшего
прое..ли-------------------------кажется вы кое-что упустили из виду
ох..ли что-ли?------------------ваше поведение не соответствует моим ожиданиям
эта х..ня-------------------------всем известный предмет
его нужно вы..ать--------------я буду вынужден доложить об этом начальству
б..ха-муха-----------------------боже мой!!!
... твою мать--------------------вау!

Смеялся от души.

Случай из собственной практики.
2010 год. Поехал я как то по работе в г. Березовский от нас 30 км. Утро раннее, на выезде на посту останавливает меня стажер, ну я что бы времени не терять выхожу и сую ему документы (старый техпаспорт который книжечка), а машина у меня 1993 г, один хозяин но номера уже к 245 аа. Он смотрит на техпаспорт, на номера на меня и спрашивает: "А где вы взяли этот тех паспорт"? Я не в непонятках ??? ну где где, где все в ГАЙ. А он смотру аж подпрыгивает от радости и дальше спрашивает: А номера где"??? Я в еще больших непонятках ну тоже в ГАИ. А он пройдемте со мной и бежит, аж подпригивая к недалеко стоящему старлею, подбегает к нему и тычит то в техпаспорт то на машину, с криком смотри смотри угонщик наверное. Тут да меня все и дошло. Но старлею надо отдать должное он даже не посмотрев на меня, с таким каменным лицом и говорит ему: "Пошол ты на х.... были тогда уже такие номера, отпусти человека. Тот отдал документы я уехал. Через час возвращаюсь тот же стажер опять меня останавливает. Я уже с благим матом выхожу из машины: "Ну чего тебя опять то надо"? Он обижено так "А это ты опять, не нечего езжай"


И второй случай тот же год. Еду как то по улице Мичурина (небольшая у нас такая) потихоньку, ничего не нарушаю, смотрю машет ГАИшник своей палкой, я прям за ним и останавливаюсь, выхожу поворачиваюсь, а его нет???, я аж отуел думаю млять зацепил что ли??? Захожу за машину смотрю он сзади на корточках сидит и ногтем мой номер ковыряет (представляете картину), я млять еще больше отуел. А он встает и спрашивает ты чего с номером делал??? А номер помятый слегка, переставил с переда, и облазить потихоньку начал уже, как ни как с 1993 года. А я ему тех паспорт свой старый даю и говорю херово номера делаете 17 лет и все. Он посмотрел в техпаспорт на меня, даже страховку с доверенностью смотреть не стал, видимо забыл чего вообще останавливал и говорит: Ну да ладно езжай восвояси.

...Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца,
они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за 'Хаммерами', долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания
к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку...
...Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной
бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард
американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

едет мужик на москвиче, рядом жена сидит, всю дорогу не умолкает, все уши прожужжала ему, он бедолага уже дёргаться начал. и вдруг врезается в затормозившего перед ним мерина. жена закатила истерику, мол ты неудачник, всю жисть мне погубил, квартира халупа, машина развалюха, денег на работе не платят, щас братки из мерина вылезут поубивают нафиг. хлопнула дверью и ушла. мужик со злости схватил монтировку, выскочил и давай мерсу все стёкла расхреначивать. всё что можно было разбил, помял, успокоился, сел в своего москвича и уехал. братки под сидениями мерса лежат и один другому говорит: "слыш, вован, а чё бы было еслиб не он в нас, а мы в него въехали???"

Встречаются полицейская овчарка вся в медалях и шарпей.
Овчарка начала хвастать- видишь дырку- это я защищая хозяина пулю получила,
А видишь эту дырку это я преступников словила, а они меня ножем и т.д.,
Слушал шарпей инфантильно, а потом взял складки на спине и начал перебирать
на лоб , перебирал, перебирал. Потом показывает на лоб и говорит - видишь дырку- это у меня ж..па.

+1 четкий анекдот=)))))

Может старо, но тем не менее...
Всем срочно повесить над рабочим столом:

ПРЕЙСКУРАНТ.

1.Ответ на вопрос 5 руб.
2.Ответ на умный вопрос 50 руб.
3.Правильный ответ на вопрос 100 руб.
4.Ответ на умный вопрос с предварительным обдумыванием 150 руб.
5.Правильный ответ на умный вопрос с предварительным обдумыванием 350 руб.
6.Ответ в письменном виде дополнительно 80 руб.
7.Ответ на дурацкий вопрос 1000 руб.
8.Правильный ответ на дурацкий вопрос 3000 руб.
9.Ответ на вопрос, требующий глубоких раздумий в силу бессмысленности вопроса 5000 руб.
10.Задушевная беседа 1500 руб. в час
11.Задумчивый взгляд - бесплатно
12.Воздушный поцелуй на прощанье – договоря.

Идет бракоразводный процесс.Судья обращается к жене:
-Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
-А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
-Всех удовлетворяет,а её-нет!!
Судья:
-Хмм....
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!!!

Небольшая сборка анекдотов на тему IT , да и не только )))

Hа уpоке литеpатуpы
Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!

Программер на 12 этаже
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете.
Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете.
Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер
не выдерживает:
- Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!


Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре...
(П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке.... : - А если у меня во время этого процесса встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это дикими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поеб...ся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся.

Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые. Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Довольно заинтригованный, пошел домой. Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. Тут меня окликнул хозяин:
- Ты че здесь делаешь?!
- Да вот, мяч ищу.
- А-а-а, ну это понятно. Тут какие-то странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то м#дак насрал на черепаху моего сына.

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию
Случайно отправил папе....
В ответ: Понял, щас приеду, вы водку будете?

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый
козел.

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиз....ц кокаину...! су**ра ты с пропеллером, а не Карлсон.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью « ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.


Ну и напоследок))))я очень долго смеялся над этим когда читал первый раз, еле-еле до конца дочитал)))))

Тяжкие будни web программиста.
Время медленно, но верно шло вперед. На часах 03: 55. В клубе едкого дыма сопя и матерясь на ободранном стульчаке за массивным столом сидел программист. На столе стоял комп с монитором, на экране монитора непонятные закорючки и какой-то текст. Программист работал уже 56-й час, отрываясь только на прогулку за новой банкой пива до холодильника. после дозы метамфетамина не лезло в глотку совершенно - им поливался кактус, одиноко стоящий на подоконнике. Но привычку изменить трудно, приходится вставать и идти за следующей банкой пива. Сердце стучит как уставшие "пальцы" в автомобиле. Дыхание редкое, прерывистое. Лицо небритое, взгляд отрешенный. Пальцы стучат по клавишам клавиатуры, если бы не артрит, дело шло бы быстрее.

В браузер вводится треклятое [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]. 168. 0. 1. Через секунду на экране появляется "external error 500".

"Бл*дь!" - вырвалось у программиста, "еб**ая x**ня, бл*дь, ****! Опять где-то косяк, бл..дь, еб...ый перл, надо же было взять заказ по этому еб...ому магазину...".

Звали его Серегой. Два месяца назад Серый взял заказ на изготовление веб сайта для он-лайн магазина, и два месяца бухал за счет выданного аванса. День сдачи проекта - сегодня, в 08: 00. Времени остается все меньше и меньше. Работы не убавляется. С чего-то вдруг презервативы и молоко используют один и тот же файл с описанием продукта и ценой. Файл, в свою очередь описывает йогурт. "Как так, бл..дь, как же так...". Мысли поперепутались в конец. Set cookie написано русскими буквами. Файл с картинкой шоколада "Россия" ссылается на пирожное. В мозгу пульсирует лишь одно - проект должен быть сдан сегодня утром. На часах 04:10.

Контракт с магазином гласил, что в случае просрочки времени сдачи сайта Серый обязуется вернуть аванс и выплатить неустойку в размере аванса. Проект авансировался полностью - 50 тысяч наших денег. Отдавать 100 тысяч Серый не хотел.

"Так, че там они еще хотели", бубнил он листая смету заказа, "ну, удобный пользовательский интерфейс, ага, автоматическое обновление контента. А ху...м по столу они не хотят? ... ". Удобный пользовательский интерфейс Сереги был удобен лишь ему одному, но это его не пугало, его пугало другое - эксклюзивные смайлики в гостевой книге. Их должен был нарисовать знакомый дизайнер, который уже с три дня как куда-то пропал, видимо черный змий зло над ним пошутил. Сереге от этого легче не стало, он нарисовал "эксклюзивные" смайлики сам. Как умел - в пайнте. Получилось страшненько и наивненько. "Сойдет, на**й!" - сказал себе Серый прописывая смайлы в конфиге гостевухи. "На**я вообще им гостевая книга, бл*дь, он-лайн магазин, бл*дь... ".

4: 40
Форум для сайта был готов лишь в Серегином воображении. На деле была готова лишь кнопка, его открывающая. "Так, че тут, бл*дь с форумом. А, новые топики выделить, количество мессаг показать, гондона, начавшего треп по топику - обозначить рядом... Ни***во они хотят за 50 штук... ". С форумами у Серого всегда было херово. Он ненавидел форумы. Форум - не гостевая, тут поебаться нужно натужно и долго. А времени нет. Недолго думая исходник гостевой переименовывается в forum.pl, меняется заглавие и css. "Пусть попробуют вякнуть, что форум похож на гостевую - убью... ".

4: 55
"а куда прое**ась иконка принтера? бл*дь... ". Серега к трудностям привыкши взял цифровой фотик и щелкнул свой - матричный. Полученную картинку вставил в ворд, уменьшил ее до нужного размера, нажал принт-скрин, вставил полученное в паинт и вырезал из этого иконку принтера. Теперь пользователь магазина не промахнется, пытаясь распечатать нужную веб страницу...

05: 02
"бл*дь, а че писать в координатах магазина? Че-то вроде с подвалом связанное было... ". Серега не помнил реквизитов заказчика потому что последний их и не предъявлял. И то, что "магазин" собирается торговать просрочкой Серега тоже не знал. По большому счету ему было насрать, чем собирается торговать магазин. Главное для него сейчас было то, чтобы он вообще смог начать работать, а перловые скрипты все глючят и глючят... Странно, но все новые товары, добавленные в базу с помощью веб интерфейса в списке на сайте значились под именем "гондонка". Серый вспомнил, что это метка успешного добавления товара в базу. "add.pl, строка то ли 987 толи 765... ".

6: 34
С "гондонками" порядок. Теперь все как надо. Осталось куда-то воткнуть баннер указанного в заказе порно сайта и с главной страницей закончено.

6: 45
Метамфетамин стал отпускать, стали слипаться глаза, зверски захотелось пожрать. Но жрать было нечего, пиво тоже закончилось. Серый вернулся в комнату и с завистью посмотрел на кактус.

7: 00
Последняя проверка. Ссылки пашут, скрипты пока не глючат, "гондонками" товары больше не обзываются. Гостевая книга и форум - верх свершенства. Оранжевый фон и зеленый текст - обалдеть. Заказчик будет в восторге. Баннеры крутятся, регистрироваться можно, фотографии свежего мяса на главной странице - все как заказывали. С этим мыслями Серега рухнул на пол и уснул.

08: 00
Звонок в дверь. Серый отобрался от пола и пошел открывать.
- здарова!
- здарова, Серый. Как у нас делишки, а?
- Все ОКЕЙ, вот диск, на нем сайт. Конфиги поправишь, ебанешь на хостинг и привет.
- лады, если ЧЕ, то я вечером позвоню.
- покеда.

Немножко медицины:

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!

- Доктор, я каждое утро в попе нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите,
уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий.