Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

©перто с анекдотов.нет

Опрос что бы вы сделали если бы вам дали машину времени. Спрашивают у немца, он отвечает: вернулся бы в прошлое и сделал так, что бы не было второй мировой войны, а то стыдно за свою нацию. Спрашивают у американца, он отвечает: вернулся в прошлое и сделал бы так, что бы Херосимы и Нагосаки были целы, а то стыдно за свою нацию. Спрашиваю у русского, он отвечает: да вот у меня две идеи и не знаю какую выбрать, затонировать или литьё поставить.

Классификация водки в стиле ІТ:
0,1 л - демо
0,25 л - trial version
0,5 л - personal edition
0,7 л - professional edition
1,0 л - network edition
1,75 л - enterprise edition
3 л - for small business
5 л - corporate edition

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль который ехал 240 км\ч.
-Дайте ваши документы.
-Неа, они у меня фальшивые.
-Выйдете из машины.
-Нее.. у меня полные карманы героина, вдруг разсыплю.
-Откройте багажник.
-Да вы что у меня там труп вторую неделю лежит.
Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины.
Тщательный обыск не дал результатов.
ОМОН: Ты зачем нас идиот вызвал? У него же ничего нет.
Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
- А вы его слушайте больше, он вам ещё щас скажет что я ехал 240 км\ч.

В целях снижения аварийности на дорогах, ГАИ объявила о новой
рекламной акции:
при покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок.


Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения

Гаишники останавливают машину.
В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
Папа, а где же козлы?

Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она по
магазинам, все собаки то хилые, то глуховатые, то зубы тупые...
Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца:
- Скажите, у вас есть хорошая сторожевая?
- Нет, но вот у нас есть попугай.
- А чего в нем толку?
- Ну, не скажите. На стол, попугай!
Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом... Через секунду
остаются одни опилки.
- На стул, попугай!
Стул превращается в пыль.
- Ясно, - говорит дама. - Значит, мне надо только сказать "На вора,
попугай!" и...
Купила она его, приносит домой.
Муж:
- Ну как, купила собаку?
- Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри какой попугай...
- Попугай? ПОПУГАЙ?! На х** мне попугай?!

.- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.

Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:

- А вы знаете, для чего она служит ?

- Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.



Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.

Мужик на канистру кивает:

- Спирт ?

- Нет.

- Значит пиво ?

- Нет,- бензин.

- Тю ! Зачем ?

- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..



Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет водитель ВАЗ 2106, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :

- Hу че, тебе, мужик ?

- Довези до города ?

- =%-)? А корова как ?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !

- Куда ?

- Hа левую сторону !

- Прими вправо, щас обгонять будет.

> Ведь каждый, когда мало опыта было, все равно попадал в трудные ситуации, пусть и другие.

Трудная ситуация - это когда ты, заходя в поворот на шахе с лысой резиной, понимаешь, что там гололед, судорожно дергаешь ручку КПП и она остается у тебя в руке.
Это трудная ситуация.
А уметь тронуться в горку по сухому покрытию, причем сзади места метра 2,5, т.е. можно не бояться чуть откатиться - это базовый навык, которым ДОЛЖЕН обладать каждый водитель, а ни полового органа не трудная ситуация.
Хоть и юмор, а правила надо соблюдать.

Извиняюсь... тупо скопировал и не подумал...

- Алло, привет, ты где?
- Я в норе.
- В какой еще норе?
- Ну в норе, которую ты мне купил.
- Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил!

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

Есть непреодолимое желание превратить "Дом-2" в "DOOM-2"

На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ представил свою новую разработку - "LADA Razvalution"

Неделю назад на автомойке, оставил на химчистку свой порше кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого армяшки с мойки, в моей машине. С комментарием - Моя тачка-ласточка... Так у этого скотины в друзьях девок больше чем у меня в несколько раз...

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

Несколько ночей под окнами орала чьято сигнализация. как то утром увидел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью

Кроме официальных трех цветов светофора у нас есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл" ...

Вот такая вот история (слава богу не со мной), читать до конца.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его г*вна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя ж*па. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя ж*па спросила у меня:
- Слышь, брат, а может – по*рём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел с*ать. Я понял, что или сейчас по*ру, или надо затыкать ж*пу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя ж*па меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду с*ать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пи**анулся, так быстро бегать?!
Давление в ж*пе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х**. Я готов был просто сесть и пос*ать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как ж*па начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей ж*пе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть ж*пу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя ж*па давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ж*пу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело с*ать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, прос*усь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас… - <censored>, моя ж*па меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую ж*пу и то, что, под ж*пой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жо*ы мелкими порциями безостановочно выливается го*но.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пи*дец, это просто пи*дец! Я с*у прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я с*у помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое го*но. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я пос*ал и мне надо вытереть ж*пу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя ж*па окончательно решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х** вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пи*дец, снял девку когда с*ал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя ж*па сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пер*еж, с вкраплениями звуков падающего жидкого го*на. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же с*ка-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Ж*па снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей ж*пе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей ж*пы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне ж*пу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне ж*пу, значит она стоит как минимум по пояс в моем го*не. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне ж*пу. И ох*ел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне ж*пу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою ж*пу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два го*на. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обос*ал Мусю, с ног до головы. Я зас*ал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок го*на на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

))))))))))Читал,плакал!))))))))))))))))))

Баянище. Сколько лет по нету ходит, а люди все никак не наплачутся =)
А мне как то не очень, смешнее видели...

Enkei ,давай посмешнее вылажывай,вместе поплачим если што.

Что я сделал не так, в чем провинился? Почему все люди как люди, создают семьи, стают астронавтами либо пожарными, совершают подвиги, изобретают изобретения, а я ничего. Вот ничегошеньки толком не умею и не знаю. Ведь вроде и обучался нормально и вообщем всесторонне прекрасен, талантлив и вообщем! Но что-то все-же не так. И когда я решил поковыряться в себе и отыскать причину всех бед и несчастий, то сходу вспомнил несколько ярких фрагментов собственного лучезарного, феерического юношества и, вы понимаете, ситуация сходу прояснилась…


Раки

Мне было года два с половиной. Отец пришел с рыбалки и принес несколько раков, я с ними сходу сдружился, подливал им в миску водичку, ползал на перегонки. Они были такие прикольные, живые в конце концов. Когда подошел папа я обрадовался, задумывался сейчас мы поиграем совместно, но заместо этого он взял моих друзей и кинул в кастрюлю с кипящей водой. В неполных три года на моих очах были сварены заживо друзья. Слезы отчаяния вырвались из моих глаз, но что я мог поделать?! Лишь орать. Вот я и орал, долго и громко, а отец ничего умней не выдумал как отдать мне скушать кусок мяса. В неполных три года я съел собственного друга.

Звон бокалов

Наверняка года три. Папа разбил бокал, мать произнесла, что на счастье и предки засмеялись. Скоро мать разбила тарелку, папа произнёс на счастье и предки засмеялись. Я сделал выводы и когда предки быстро ушли я разбил все до что сумел достать. Квартира наполнилась запахом счастья. В предвкушении я уселся ожидать возвращения родителей. Мать рыдала, папа хохотал, система отдала сбой. Этот мир не так прост.

Про море

Бабушка отпустила меня и мою сестренку, 5 и 6 лет соответственно, на пляж с соседскими родителями и их детками. Так бывало и ранее, нередко, но в этот раз у соседа дяди Толика был день рождения. У него было много радостных друзей и подруг. Дядя Толик решил покатать нас на катамаране, чему мы несказанно обрадовались. Две минутки и катамаран, подпрыгивая на волнах, стремительно уносился в даль. Дядя Толик был ранее спортсменом. Когда на берегу уже нереально было разобрать силуэты людей, дядя Толик с тоской глядя в даль, вдруг заявил, что желает испить и прыгнул с катамарана. Вынырнул и погреб в сторону берега. На небе возникла 1-ая звезда. Нас отыскали спасатели. Дядя Толик хоть и был спортсменом, но несколько месяцев позже ходить не мог – мешал гипс, наш папа тоже ранее был спортсменом.

Дед мороз

Мне четыре, сестре 5, новогодняя ночь. Пришел Дед мороз, большой и красивый, в бардовых сапожищах, в руках блестящий посох, на плече мешок с подарками. Не обратив на нас ни мельчайшего внимания, он обрушил вешалку и отправился к взрослым не выпуская из рук мешок с подарками. Взрослые обрадовались - выпили. Еще, а позже к тому же еще. Ну а пока я гипнотизировал мешок, тетя Валя схватила Деда за посох и потянула на кухню. Непревзойденно поразмыслил я, там людей не достаточно расскажу ему стих и получу подарок. Но, дедушка оказался чудовищем. Я вбежал на кухню, как раз когда он пробовал сожрать тетю Валю, при этом кушал он её животиком, великими рывками мохнатой жопы он прибивал её к стене. Тетя Валя стонала и извивалась пытаясь спастись. Резким движением она оторвала ему все волосы на голове, но там были еще, но не белоснежные! Лжедедушка! За моей спиной раздался визг, сестра – поразмыслил я, но оказалось дядя Толик, супруг тети Вали. Я, тихонько подобрал мешок и потащил в детскую, а дядя Толик закатав рукава побежал выручать тетю Валю. Оказалось, что мешок был набит кучей мятых газет, так что в деда мороза я закончил верить в четыре. А дядя Толик опять на несколько месяцев был обездвижен.

Эльфы

В 5 лет я совсем закончил верить в сказки. Эльфов не существует. Мать выдумала коварную замануху - скидывать выпавшие молочные зубы в дырочку. Которая у нас, с какой-то радости образовалась в паркете. Там типа жили эльфы. Однажды когда я хотел дать им очередной зуб из дырочки выскочил таракан! У ребят трудности, поразмыслил я и пошел находить в кладовке лом. Пришла мать с работы, позвонила отцу и сказала, что ребенок снял весь паркет. Я слышал как папа хохотал в трубку – не поверил. Пришел, удостоверился, снял ремень и… В 5 лет я в первый раз получил по жопе за чужую ересь. Лгут все, включая родителей, я два года кормил тараканов своими зубами.

В общем, шанса стать обычным мне не отдали, я был просто обречен и вот сейчас не знаю, или рыдать, или смеяться...

Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:
- Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг!
Саакашвили ему:
- Ти сокотина игиде так нажрался?
- Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью!
И тут мне все как давай наливать!!!


А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...


Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве
- Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...


Работаем мы на крупном предприятии. Собираемся как-то в курилке, трепимся про наше житье - бытье. Компания человек 5-6, все хорошие приятели.
Вдруг один из нас (Кеша) говорит: - "ну ладно, пока время есть сбегаю на толчок" и убегает. Мы стои курим, далее рождается мысль тоже сходить отлить. Заходим шумной компанией в туалет, видим, что одна кабинка на защелке, значит там сидит наш друг Кеша. С разбега пинаем дверь с дикими криками "Ну, что Иннокентий, обосрался!!". Открывается дверь и из кабинки выходит 1-й зам. директора Иннокентий Константинович Ф.
Немая пауза.


Женился русский мужик на китаянке и уехал в Китай. Через несколько лет подумал, что неплохо бы родителей в гости вызвать. Послал жену по телефону звонить, она дозвонилась и говорит:
- Приизайтеси в гостеси к намь, параздника однако, седьмого ноябли.
А ей родители в ответ:
- Нет уж, не поедем мы к вам в гости, сами наебли, сами и воспитывайте!


Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе...


В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну, давай, говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «на х*й» оставим, вдруг пригодится?


ХХХХ: Далой пидаров из чата!!!
Admin: Пользователь ХХХХ был удалён по собственному желанию.

Анекдот из моей жизни.Было это году где-то в 96-97,тогда у меня была Альфа-Ромео.На город тогда было максимум 2-3.
Повадился один и тот-же гаец меня штрафовать,то за превышение,то за знак,то еще черт знает за что,короче житье веселое было.
Короче иду я как-то из гостей,с пьянки,домой.Бл..,навстречу идет этот самый гаец,увидел меня веселого,обрадовался:сейчас по полной оштрафует,потом одуплился и зло так спрашивает:
-ЗДРАВСТВУЙТЕ!
-ЗДРАСЬТЕ!
А Вы почему СЕГОДНЯ БЕЗ МАШИНЫ?!!!
Я был в шоке..

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое*ать на поле
боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распи*дяя. И только после этого, вступить с ним в
рукопашную схватку.

©перто

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за
ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте
тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь
кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША???
- ПАПА???!!!
- ТЫ КУРИШЬ???

©перто

Мужики поехали на рыбалку!
Приехали на место, расставили сети,удочки!
сидят ждут!клева нет!
начинают пить
один с ними поехал закадированный!
у него поклевка,он подсекает и карась размером с палец попадет в стакан с водкой!
мужик его вытаскивает громко матерясь и выкидывает обратно в воду.
начался клев!
те кто пили бросились за удочки!
наловили полные садки.
Разъезжаются по домам!
Сазан щукам говорит:"Е*ный карась!Наливают, отпускают!"

- Видели дебют Петрова в Формула-1?
- Ага! Один логотип "Лады" выводит болид из строя!

****************************************************

Не сразу согласились боссы Renault разместить логотип "Лада" на болиде своей команды Формула-1. Но когда узнали, что в случае аварии болид по программе утилизации можно будет обменять на новенькую Ладу Калину, они сразу дали свое согласие..

Aloha, ради бога, на формульных сайтах и так зае... приплетать АвтоТАЗ ко всем грехам. А ведь у него еще есть патриоты...
А за ГП Китая Петрову зачет!

Таксист дядя Коля в детстве мечтал стать
артиллеристом,им он так и не стал,но мечта
"бомбить" всё же осталась..

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его
эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти"
с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не
выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал с сигареткой"

©перто

5+

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй и
складывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейская
облава! Перешуганный наркоман не знает, что делать,
куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет стадо кенгуру.
Пристроился он к этому стаду, скачет со всеми вместе.
Тут поворачивается впередискачущий и орёт:
- Переверни рюкзак на живот, придурок,
а то все стадо запалишь !!!
---------------------

Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную
лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый
фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего
душа его бренная пожелает. Hаслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг
видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает.
А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров
решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят
в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет!
Hе желает плоть услады грешной! Hу, бабенка умная была, говорит я, мол,
пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с другом со своим и так
и сяк - все без толку. Hу и поплелся домой, посрамленный и безденежный,
на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит,
старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует
биение плоти... Смотрит дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет:
- Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И HАЗВАЛИ - Х$$$$$$ЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!

На улице Москвы пробка. Заметив ГАИшника, один из
водителей спрашивает его: "Что случилось?"
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию,
остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя
бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в
его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства
мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 300 литров, но многие еще продолжают сливать бензин.

Идёт международная конференция по изобретательству. Зашёл спор о
приоритете.
Встаёт представитель Англии:
- Мы первые, кто изобрел паровоз!
Представитель советской делегации:
- Ерунда! Паровоз изобрели русские самородки Черепановы!
Встаёт представитель США:
- Первый самолет сделали в Америке братья Райт!
Представитель советской делегации:
- Фигня! Можайский был первым!
Встаёт француз:
- Франция изобрела минет!
Представитель советской делегации:
- Ложь! Ещё царь Иван Грозный говорил своим боярам: "Я вас, бл*дей, в
рот е*у, и насквозь вижу!" Это, кстати, касается и немецкой делегации,
которая сейчас начнёт нам рассказывать сказки про Рентгена!

Вот это жестко, зато эффективно. Это какие у тебя колонки, что настолько правдоподобно они передали звуки твоей стрельбы?))

В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

Отец Фёдор решил построить церковь в ипотеку...и потерял веру в бога.


отверстие в женской раздевалки на пляже в Сочи обошёл новый клип леди гаги по количеству просмотров.

При редактировании следующего текста в комп попадет злой вирус!
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?)
2. Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает отлично?)
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (конечно же после, а ты как думала?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! (ну эт не страшно... Вот если двое суток...)
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? (у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? (нет <censored>, это мурашки)
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (добей их, скажи что ещё и песту побрила!)
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет? (34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха... (твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть блядство у вас семейное?)
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. (вау, как интересно, а кое что это что?)
12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? (пока не умрут наверно)
13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? (конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)
14. как лучше имитировать оргазм? (умеючи видимо)
15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? (я думаю при переломе не до ёбли)
16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? (формально нет, физически да)
17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. (конечно же ты права деточка, все это давно знают)
18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) (мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)
19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь? (как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)
20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. (молодец, умная девочка)
21. как ваше мастурбируют люди? (каждый дрочит как хочет © народный фольклор)
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо? (за что простите? О_о)
23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! (Конечно! А ты думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!)
24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) (Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!)
25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? (а вы мадам, простите, сражу в жопу пороца думаете?)
26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? (при помощи кувалды и чьей то матери)
27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда? (ахуенно! я щаслив за тебя!)
28. можно считать онанизм за измену?? (если с пылесосом то да)
29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ (без комментариев)
30. во скоко примерно нужно занять сексом?? (занять? ну займи до получки)
31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? (мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы <censored>)
32. оральный сэкс - эт больно в первый раз?? 33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? (зубы удали и не поранишь)
34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно (а на заборе "<censored>" написано)
35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? (первый умный вопрос... да, бывало)
36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный? (конечно! понижается карма и закрывается восьмая чакра!)
37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? (пить меньше надо, и тошнить не будет) 38. скоко презиков в большой пачке??? (12)
39. Я девственница. Очень хочу это исправить (исправляй, разрешаю)
40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?? (конечно! это ведь лишние калории!)
41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови?? (нет сынок, это фантастика))
42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет??? (как только подумает <censored>)
43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз! (зубной щёткой это 5! заодно зубной камень удалишь, ты ведь самка гильгакамека?)
44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит (Бидняжко)
45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? (Про тебя Достоевский писал)
46. из за чего зависит размер клитора??? (от внешнеполитической обстановки)
47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет (нет конечно, он просто изучает или у него прсото фан такой, всем туда лазить)
48. после секса с новым человеком я все время болею... (то есть тебе телефон КВД дать?
49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. (браво! твои подруги были рождены через жопу!)
50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил? (Я тоже не знаю, в СССР секса нет)
51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро. (а потом добрый дядя врач наплюя на врачебную этику будет долго-долго ржать)
52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? (Конечно, а ещё плесенью покроется)
53. А от минета могут быть глисты? (я устал уже <censored>)

Последнее фото - жесть

Типа ремонта карбюратора.

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

Случай из жизни (не мой в сети как-то попалось)

Меняли мне трубы два сантехника..
Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем.
Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички.
Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер.
Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора.
Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников.
Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Хорошо посмеялся

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!

Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им
устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех
дорогах.

В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к
историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить
скипетр и державу на пилу и мигалку.

Объявление в газете:
-Запои.. 500р.

Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

Походу, йа бландинко =)))