Поехали мы как то на Иртыш искупаться, ночью. Далеко так от города заехали, катим по проселочной дороге. Едем беседуем, вдруг видим в далеке на поле огоньки, как фары гарят. Я подумал, что это местные лихачат, подъезжаем ближе, тут сразу мигалки замаячили, в рупор орут- " примите в право!!!". Я значит останавливаюсь, а ко мне ДПС ник с бешенными глазами подьбегает!
- Документы в порядке!- задыхаясь сказал он.
- В порядке!- сурово ответил я и протянул документы.
- Садись в машину!- сказал ДЭП показывая на на свою 9-ку
Я сел, а там еще страшнее ДЭП сидит, глаза бешенные, круглые!
-Куда дорога ведет! показывая прямо.
-На Иртыш!
- А эта?- показывает назад
-В город!
-Все спасибо досвидания!
Только я вылез из машины, как они тут же развернулись и умчались!
Капец!! Вот мы орали!

Не за черемушки случайно ездили. Там они все странные какие-то :)

А у нас в чистом поле дпсники постоянно тусуются - это их кормушка: люди по полю ездят и непристёгнутые, и с другими нарушениями. А тут - оп! - и извольте платить.

чё у вас такое в поле растет, что даже ДПСники на шугняке?

зачет , надо было наоборот дорогу сказать, тогда бы точно они за все грехи покаялись, и ни когда бы больше взяток не брали

в иртыш бы нафиг кувыркнулись на всех скоростях

Поле не являеться дорогой ))))) тупой развод :)

Из объяснительных записок после ДТП

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода.
Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

А может они того там друг перед другом?)))

А может они там один другово натянули (ну в полеж небыло водил а желание вздрючить было-что они аж чесались) вот и не удержались

Так и было наверное

АлеКсеЙ 2106 у них вот что было а вы им помешали
Фото с места событий
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Блин, я давно так не ржал.

АлеКсеЙ 2106 ты прикинь -у нинх вся эта шняга в самом разгаре а тут вы на шохе .
И они чтоб не спалиться (ну типа сидим в засаде в поле ловим нарушителей в жёстком трафике) мигалки рубили и давай кричать в рупор.

Ты говорил что глаза были сумашедшие- ну это четкое паливо того что дрючили они друг дружку. Ты ж прикинь по мимо мужских органов у них ещё и жезлы есть (они ими водителей дрючат), вот в порыве страсти и применили. Я думаю у любово были бы глаза сумашедшие и на выкате еслиб их на такой кукан насадили....
И этому есть фотофакт (строение плоловых органов гаишников- из книги "АНАТОМИЯ ГАИШНИКОВ)
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

строение плоловых органов гаишников- из книги "АНАТОМИЯ ГАИШНИКОВ)
мдаа

Всё из той же книги- "Раздел Камасутра".
Поза- "секс на служебном авто"
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Вот такое
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Значит представьте чистое поле,через него проходит дорога, я по ней довольно часто ездил, и тут както раз еду и вижу такую картину, по среди поля стоит деревянный туалет, рядом машина дпс , возле туалета переминаясь с ноги на ногу стоит один их сотрудник с рулоном туалетной бумаги , а в это время от туда выходит другой и первый туда пулей залетает! Я не знаю что там случилось в этом поле, но буквально за пару недель до этого там не было ни туалета ни сотрудников дпс ! Вот такой вот случай ! Даже и не знаю что думать !
Есть у кого предположения на этот счет ?

Видать уставом не положено идти с этой целью в кусты

Может есть передвижные посты дпс, и есть передвижные талчки дпс!

Офицеры в кустах не славятся

Расскажу один случяй ! Както раз я в москву поехал, вьехал в неё ночью, так что можайка была пустой на всех полосах,мы сделали все свои дела, похавали в макдаке, на столе слово "Гагарин" нацарапали,погуляли, закупили что надо, ну и надо бы назат ехать, а движение на столько плотное что ппц, да ещё и знаки висят сверху над дорогой, а не как у нас на столбах. Ну ладно, ближе к делу Попал я в такую ситуёвину, что надо было мне развернуца, а на светофоре не удобно, потому ка кзнаки изза разноцветной рекламмы плохо видно, да и ночью я не спал, так что устал ппц, и время реакции поэтому медленней стало! Решил я повернуть на право, проехать по улице и там где нюдь развернутся, а потом выехать туда куда надо под мостом! Ну значит повернул я, еду,еду, смотрю дсп на перекрёстке стоит, я на них смотрю, они на меня, ну и тут они мне своим фаликом мохает, причём хз как, и вроде стой, и вроде едь,и крутит и мохает и сново крутит, я проехал в перёд, там пешеходник, я через него и за ним 15 метров остановился, один ко мне подходит и говорит - Документы дай, пошли со мной,потом показывает, над пешиходником кирпич висит, видел ? Видел отвечаю... А что не остановился ? Ну дак не на пешеходном ж переходе останавливатся и разворачиватся, пдд запрещяет, да и человеческая жизнь по дороже будет, вдруг изза меня ктото человека не увидет и задавит, правильно отвечяет мне он, а че ты сюда поехал то ?Да вот, заблудился, Домой мне надо, а как на минку выехать я не знаю! Решил вот у вас спросить, ведь вы тут всё знаете! Тут один второму документы показывает и говорит, глянь опять Гагаринский, второй , блин точно, затем отдаёт мне документы, и говорит, Ну вы Гагаринские совсем обнаглели, ты второй за день, и второй Гагаринский, а вчера один синющий вобще машину нашу обоссал,! Сказал что думал пластиковая модель у дороги стоит ! Вали короче, и скажи своим там чтоб больше здесь не появлялись ! Я ему, так точно гражданин начальник,они заржали отдали документы, я сел в машину и уехал !

А ведь прав могли лишить !

Ну ваши Гагаринские отжгли! Радует, что попадаются нормальные гибоны, очень радует, и у нас в городе есть такие))

насчет знаков... где то у себя в городе видел знак кирпичь, через 100 метров весит знак уступите дорогу! пьяные чтоли вешали))

Народ видели ролик на ютубе про лейтенанта Свинова? Я вообще упал со стула. А вчера ещё один такой же появился. Посмотрите, вообще уписаешься.

Я видел.. реально поугорал...

Шуба-дуба




Леха бомбит.
Его свободолюбивому характеру тесно в узких кандалах нормированного рабочего дня, душа стремится к непостоянству и отвергает догмы и правила. Так сложилось.
Поэтому бомбит.
С этим разобрались.

Тут нам совершенно необходимо вернуться немного назад и осветить один, казалось бы, малозначимый момент, положивший начало…
Пока не скажу – началу чего. Просто освятить.

У Лехи, от мамы, остались две практически новые шубы, и две пары почти новых зимних сапог. Они занимали место в шкафу, и Леха – добрая душа, решил их
кому-нибудь пристроить. Одна знакомая с радостью согласилась забрать все это для своей матери.
Леха упаковал вещи в мешки и положил в багажник. Но заехать и отдать все это, ни как не складывалось.

…Леха возвращался из Люберец, доставив клиента.
Долгая зима все ни как не хотела передавать права весне, и скудно сыпала на грязный асфальт редкие пушистые снежинки. За окном машины было зябко и неприятно.
Часы показывали два ночи.
Далеко впереди, под ярким фонарем показалась припаркованная машина ДПС.
Не ощущая за собой какой-либо вины, Леха продолжил движение.
Было понятно, что сейчас остановят. С машинами в два ночи негусто.
Так и случилось. Инспектор остановил и попросил выйти из машины. Леха вылез, с удовольствием потянулся, хрустнул косточкой, и ответил на традиционный вопрос,
что подвозил знакомого.
Инспектор поводил чутким носом, но спиртным не пахло. Леха уже приготовился забрать документы, но…

— Откройте, пожалуйста, багажник.

Леха хмыкнул и пошел открывать.
И тут коленка его подогнулась, он вспомнил про проклятые шубы.
— Осторожно, — равнодушно сказал идущий следом инспектор.
Леха открыл багажник.
При виде мешков одна из бровей инспектора удивленно поползла вверх.

— Что там? Разверните, – инспектор потыкал палочкой.

Из развернутого мешка показалась шерсть.
У инспектора вытянулось лицо:
— Это кто?
Чувствуя себя совершенно по-дурацки, Леха честно ответил:
— Шуба.
— Ваша?
— Нет… Да… То есть на старушку…
«Зачем я сказал — на старушку»? — Поразился сам себе Леха.
— Моя женская шуба… — на этом смелом заявлении Леха запнулся, — На старушку. От мамы осталась. Понимаете, тут такое дело… Знакомой везу для мамы. Для её
мамы… — запутался окончательно Леха.
— Ваша женская шуба на старушку?.. – переспросил инспектор.
— На женщину-старушку, — изобразил какую-то фигуру в воздухе Леха.
Инспектор с интересом посмотрел на его руки. Леха убрал их за спину.
— Ночью везете? – снова уточнил инспектор.
Леха посмотрел на звезды. Инспектор тоже.
— Ну, да… — Леха зачем-то показал пальцем в небо.
— Хм… А там что? – ткнул во второй мешок инспектор.
Леха почувствовал, что краснеет:
— Шуба…
— О! – обрадовался инспектор, — Дайте угадаю! Тоже на женщину-старушку?
— На неё… — не мог не признать Леха.
— На двух женщин-старушек? – на всякий случай уточнил инспектор.
— На одну! – поражаясь тупости, поправил Леха.
— Замечательно! – обрадовался чему-то своему инспектор, — Две шубы это всегда замечательно. Одна, согласитесь — ни туда ни сюда… А вот две совсем другое
дело… А тут у нас что?
Инспектор потыкал палочкой в третий мешок.
— Неужели снова шуба?
— Нет… сапоги, — почему-то смутился Леха
— С кого? – грустно спросил инспектор.
— Ни с кого. Мои. Женские. Тоже от мамы остались. Две пары.
— …Надо же, ваши-женские, две пары, какое богатство… – покачал головой инспектор, — Я еще чего-то не знаю?
Леха пожал плечами. Инспектор хмыкнул:
— Вы страшный человек. Вы знаете, я даже не предполагал, что посреди ночи, в голимых Люберцах, у меня состоится такая интересная встреча.

Леха радости не разделял.

Инспектор брезгливо пошевелил мешок, как будто ожидая, что из-под него выпадет старушка.
Из под мешка выпал туристический топорик.

Инспектор с интересом посмотрел на Леху.
— Напомните, ваша фамилия не Раскольников?
Леха нервно хихикнул.
— Понимаете, тут такое дело…
Инспектор устроился поудобнее.
— Это же такая вещь… Которая всегда пригодиться! — «Господи, за что?!» — Ну, вы меня понимаете?..
— Топор? – уточнил инспектор
— Ну, да! Например… Помните, прошел ураган, и повалило деревья? Помните? Вот! Тогда на машину одного моего знакомого упало дерево!
— Ай-яй-яй, — посочувствовал инспектор
— Да! Оно лежит, раскорячилось такое, вмяло там даже что-то! А у знакомого тогда началась форменная истерика, он не знал что делать… — Леха показал руками
истерику.
— И вы его зарубили? – уточнил инспектор – Чтобы её прекратить?
— Очень смешно, — надулся Леха, — Нет, все это произошло до нашей с вами встречи, тогда я еще любил людей. Я просто помог ему разрубить дерево.
— На машине? – уточнил инспектор.
— Ну…
— Не проще было распилить?
— У меня не было с собой пилы, — буркнул обиженный Леха, — У него тоже.
— Странно… Глядя на вас, странно… Может быть вы «Зеленый Шершень»?
— Чего? – не понял Леха.
— Носитесь по улицам, восстанавливаете справедливость, перераспределяете материальные ценности среди старушек, Робин Гуд?…
Инспектор посмотрел на Леху.

Гладко выбритый череп, хмурый взгляд из под бровей, перебитый еще в юности нос, мелкая щетина на мощном подбородке…
Просто надежда старушек.

— Ладно, проехали, — махнул рукой лейтенант.
— Можно ехать? – обрадовался Леха.
— Не можно!.. Не можно! Пока мы не разберемся в ваших сказках дядюшки Примуса.
Инспектор еще потыкал в чрево багажника.
— А где лопата?
— Какая лопата? – не понял Леха.
— Саперная! Вы такой предусмотрительный человек, у вас с собой теплая одежда и обувь со старушек, топор на случай падения деревьев… У вас обязательно должна
быть с собой лопата!
— У меня нет лопаты, — признался Леха.
— Поразительно… – вынырнул из багажника инспектор, — Просто поразительно… И вы при этом совершенно не волнуетесь?
— А чего мне волноваться? Я ни чего не совершал. Я вашу машину еще издали увидел. Вы стоите под самым фонарем. От вас свет отражается, понимаете? От вашей
машины, от вашей формы. Вас за триста метров видно. Вы так ни кого не поймаете. Ну, из правонарушителей я имею ввиду. Правонарушитель, он же что?
— Что? – заинтересовался инспектор.
— Ему же с вами совсем даже встречаться не хочется!
— Нет? – удивился инспектор.
— Он, завидя вас-нарядных, в любой проулок – шась, и все!..

— Вы не ощущаете в этом некий сюрреализм? – посмотрел на луну инспектор, — Вы приехали к нам с двумя шубами, с сапогами и топором, чтобы научить нас как
правильно организовывать засаду на водителей?
— Я просто сказал, что вас видно издалека… Согласитесь, если бы у меня были какие-нибудь… — Леха покосился на шубы, — какие-нибудь дурные намерения, я бы
конечно свернул в проулок и не ехал бы к вам! Это же логично?!
— Согласитесь, что от человека с шубами в багажнике и топором, трудно ожидать логичных поступков в два часа ночи?
— Послушайте, я же объяснил…
Инспектор поднял руку:
— Покажите салон. Продолжайте нас радовать. Не останавливайтесь.
Прошли к салону.

— Тааак… А это что у нас тут…
Инспектор вытянул из-под сиденья бейсбольную биту.
— Понимаете, — зарделся Леха, — тут такое дело…
— Дайте угадаю! – перебил инспектор, — Утомившись от восстановления мировой справедливости в перераспределении шуб между трудящимися, и освобождения граждан
от упавших деревьев и сапог, вы любите сыграть в бейсбол? Прямо тут у нас в Люберцах. Эдак запросто. На говеных полях аэрации, да?.. Зачем вы приехали в наш
патриархальный городок, в два часа ночи, с шубами, топором и битой? В вашем районе закончились состоятельные старушки?..

…Самое удивительно, что Леху, который уже окончательно освоился в роли преступника, вскоре отпустили.
Ага. Просто взяли и в один момент махнули рукой – езжай.

И Леха ехал, смотрел на падающие снежинки и думал – проклятая жизнь, проклятое бомбилово, проклятые шубы, гребаные деревья и сапоги…

А еще он думал, что обязательно нужно будет положить в багажник лопату. А то мало ли что…